Subaru Club Omsk: Если у тебя Субару... - Subaru Club Omsk

Если у тебя Субару:
1. ты не понимаешь почему люди застревают в снегу
2. ты считаешь, что твоя машина звучит лучше чем V8
3. ты надеешься на дождь в день гонок
4. ты едешь быстрее на выезде на автостраду (клевере) чем на автостраде
5. ты знаешь что значит RE070 и другого тебе не нужно
6. люди просят тебя пожечь резину и ты задумываешься
7. ты забываешь, что такое терять сцепление с дорогой в повороте
8. ты понимаешь что 300лс на колесах идеальная цифра
9. ты не замечаешь разницы в езде по мокрой и сухой дороге
10. ты ненавидишь, что крышке бака нет места и ты не хочешь чтоб она висела и терлась об машину
11. люди спрашивают зачем тебе воздухозаборник на капоте
12. ты прикалываешься над теми, у кого стоит ксенон
13. с твой машины прикалываются, что на ней стоит ксенон
14. тебе нравится цвет cherry blossom red но не алый
15. ты знаешь что значит 555
16. ты хочешь купить стойки, но пока и пружина покатят
17. когда говоришь людям, что кладешь в духовку фары чтобы почистить их люди смотрят на тебя как на идиота
18. ты чаще смотришь на тахометр чем на спидометр
19. ты считаешь что s202 самая крутая в мире тачка
20. ты не понимаешь зачем люди пользуются блоуофами, так и родной байпас нормально работает
21. ты никогда не устаешь от звука выхлопа
22. тебе не нужна никакая машина кроме Subaru
23. диски больше 18 дюймов выглядят отвратительно
24. ты не против, если тебя вздрючит Cobra потому что знаешь, что она ни секунды не протянет в настоящих условиях (снег, дождь, грязь)
25. все остальные машины думают, что должны тебе что-то доказать
26. у тебя нет прикуривателя
27. ты знаешь, что COBB это не кукурузный початок (англ. COB – кукурузный початок)
28. первое что нужно STI – это антикрыло
29. ты знаешь что ROTA делает хорошие диски
30. ты никогда не заморачивался над внешним видом машины
31. ты мечтаешь покрасить машину в черный
32. все сворачивают шеи уставившись на тебя
33. ты слышишь только «правильные» звуки двигателей на дорогах
34. ты считаешь себя новичком даже если машина у тебя больше года
35. когда ты открываешь машину с опущенным стеклом и рамкой, ты бьешься от рамку головой
36. ты забываешь махнуться пружинами багажника, когда меняешься багажниками
37. люди думают, что у тебя медленная машина, потому что не буксуешь на первой передаче
38. ты считаешь, что неоны и лампочки всякие для недалеких
39. ты заходишь на NASIOC (North American Subaru Impreza Owners Club), Club-subaru, Subaru-club каждый день
40. ты не знаешь, что такое по настоящему недостаточная поворачиваемость
оригинал http://forums.nasioc...d.php?t=1155035
а это уже славяне додумали
41. ты не понимаешь смысл вопроса "какая у тебя субару ?"
42. ты мечтаешь попасть в финляндию в августе, на 1000 озер и самое главно, что не купаться
43. Ты понимаешь почему есть PRODRIVE и все остальные
44. ты проверяешь уровень масла также часто как чистишь зубы
45. ты стал замечать как часто владельцам бмв и меринов нужно СРОЧНО начать звонить по мобильному когда вы вместе оказались в первом ряду на сфетофоре
46. ты начинаешь все чаще задумываться о том, что даже двухместная суба это только для симетрии и развесовки
47. ты уже точно знаешь что выражение "тормоза придумали трусы" придумали идиоты
48. ты на столько офигел, что при виде 0-100 за больше чем 6 сек говоришь"Тю, да я так задом могу"
49. ты стал любить снежную зиму
50. ты знаешь где расположены все возможные аеродромы в радиусе 200 км, хотя не имеешь ничего общего с самолетами
51. Ты знаешь и понимаешь, почему твою машину называют "Субару-не машина",...самолет
52. Ты замечаеш взгляды в сторону твоей машины, но это не те взгляды с улыбкой, который привыкли видеть водители меринофф, и бмв...
53. Ты понимаешь, когда видешь , как маленький ребенок показывает пальцем на твою машину, спрашивая у папы, а что это...
54. Ты замечаеш взгляд девушки, мимо проходящей на зеленый свет, которая задает себе вопрос"Он явно меня домой сразу не повезет?"
55. Ты любишь свое авто, больше чем жену?, да!, ведь от нее отдача на 110%, а от жены на 100...
56. Ты понимаешь , почему на wrx,sti не устанавливают на кулисе кпп кнопку отключения одного из приводов, как это делали на купэ 80-х...
57. Ты понимаешь почему задний или передний привод любит только сухую погоду, а ты всю остальную тоже....
59. Ты понимаешь, почему все на дороге так и наровят скомпрометировать тебя на быструю езду....
60. Ты понимаешь еще одну версию "Субару- не машина", да, это состояние души....
Продолжим:
61. Все соседи ненавидят тебя за прогрев машины под окнами
62. Качаство бензина беспокоит тебя больше, чем качество чая
63. Ты знаешь только одного Петю - Солберга
64. Слово "сток" и слово "гей" для тебя синонимы
65. Из всех твоих друзей-автолюбителей только ты понимаешь в чем отличие FMIC от TMIC
66. Ты не знаешь кто такой Лейтон Хьюитт, зато ты знаешь все о Тони Риголи
67. Слово ЭВОЛЮЦИЯ настраивает тебя на спор
68. Fuji это не фотопленка
69. Ты понимаешь почему те у кого нет Субары постоянно кричат что Субару не машина....(ему обидно за ними постоянно пыль глотать и нюхать выхлоп!!!)
70. Когда стоит выбор между покупкой выхлопа и поездкой на море, ты понимаешь, что выбора нет и без выхлопа никуда
71. За рулем ты слушаешь звуки мотора внимательнее, чем жену, говорящую что-то очень важное
72. Сабвуфер в машине для тебя - это лишний вес
73. Даже когда ты не на Импрезе, со светофора ты всегда едешь первый
74. Ты открвыешь окно на ходу в машине лишь только для того, чтобы громче был звук выхлопа
75. Кондиционер ты включаешь только при крайней необходимости и иногда задумываешься не снять ли его вообще для облегчения машины
76. На передних колесах у тебя напрочь стерты боковины, хотя протектора еще вполне много
77. Сидя в помещении у тебя поднимается настроение когда за окном пронеслось знакомое бу-бу-бу
77. Твои друзья и родственники называют твою машину табуреткой , но быстрой табуреткой!
78. Тебя часто спрашивают Почему когда ты уже закрыл машину и уходишь она все еще стоит заведеная?
79. Ты очень любишь звук пылесоса пытающегося засосать штору!
80. К тебе подходят проходящие мимо люди и говорят что у тебя троит машина!
81. Ты постоянно думаешь что у тебя сломается следующее?
82. Сцепление это расходник!
83. Колодки по 150у.е. это почти бесплатно!
84. Ты не считаешь что розовый это женский цвет!
85. В любой встретившейся по дороге субару ты высматриваешь друзей!
90. Только ты можеш ездить зимой на летней резине а весной задуматься о липе.
91. Тебя удивляет свободная парковка возле работы, когда выпадает первый снег и появляется гололед на дорогах.
92. Словосочетание "четвертый цилиндр" вызывает в тебе противоречивые эмоции
96. Звук работы движка дизельного крузера для тебя почти родной
92. Ты не понимаешь, почему никто не занял такое классное место для парковки, за этим высоким бордюром...
93. Ты едешь по проселочной дороге и видиш "ГРЯЗЕВУЮ ВАННУ" тебя посещает мысль - ГРЯЗИ ТАНКИ НЕ БОЯТСЯ !!!!!!
86. Люди очень расстраиваются когда их бымывы какой то универсал рвет как свинья куфайку.
87. Паасажиры на заднем сиденье постоянно спрашивают как правильно пользоватся ремнями безопасности.
88. В бардачке лежат бумажные кульки, такие же как раздают в самолетах. У меня например вообще от Украинских Авиалиний.
89. После попыток прикинуть расход топлива ты очень радуешся что в машине нету бортового компа.
90. Днище, подвеску, и пыльники ты осматриваешь минимум раз в неделю.
92. Соседи очень нервничают когда ты ездишь по парковке в заносе, причем на их ругань ты отвечаешь: Все нормально, у меня страховка.
93. ЗАправщиков ты знаешь в лицо, а некоторых и по имени.
94. В багажнике ездит минимум одна канистра с маслом. ПРичем она постоянно срывается с креплений и летает по всему багажнику.
95. НАжимая на тормоз ты обязательно смотришь в зеркало заднего вида.
96. ТО что родной субаровский руль яйцом ты не обращаешь внимания.
97. Твоя левая нога стала сильнее после того как ты купил Субару.
98. ОБкатку ты проводил на треке, пусть и не гоняя в полную силу и соблюдая нормы по оборотам и нагрузке.
99. Теща, сев на заднее сидение молчит всю дорогу. Высказыватся что было жестко и перегрузки чуть не свернули ей шею начинает после остановки.
100. Беря кого то на буксир ты рвешь трос при попытке тронутся. ДАже если этот трос рассчитан тянуть ЗИЛ130.
101. Если ты застрял в снегу, то это значит что машина лежит на пузе и от земли до колес более 5 см.
102. Твоя супруга, Получившая права 2 месяца назад жалуется что она не успевает понять когда это машина успела разогнатся до 140 км.час.
103. Когда тебе нада что то положить в багажник а там есть уже много вещей, ты плавно разгоняешся и резко тормозишь. После чего в него влазит еще столько же вещей.
104. Перед тем как остановится для разгрузки, ты резко разгоняешся а потом плавно тормозишь. Все вещи лежат у крышки багажника.
105. Твой 2х годовалый малыш только на твою машину говорит полным названием Субару Импреза ВРХ. ОСтальные у него просто Шкоды, тоеты, хонды.
106. Твой 2х годовалый малыш говорит "Субаю поехала", и спустя 10 секунд ты и сам слышишь ее звук.
107. После прохвата по грунтовому кольцу, даже самые уверенные в своем вестибулярном аппарате люди сидящие на пассажирском сидении начинают испытывать капризы желудка.
108. Ты никогда не сидел на заднем сидении своего авто.
109. Если сидел, то машина при этом стояла, а ты скорее не сидел а лежал.
110. При сильном снегопаде обгоняя еле ползущие машины ты удивляешся почему они так медленно едут.
111. Букву У на заднее стекло ты вешаешь потому что понимаешь что тебе еще учится и учится, и не хочешь что бы тебя провоцировали когда ты едешь по правилам ПДД.
112. Ты никогда однозначно не отвечаешь на вопрос о расходе топлива – ведь понятно, что «смотря как ехать»
113. Если ты заметил другую Субару (пусть даже совершенно незнакомую), попавшую в беду (ДТП, прокол, поломка…) – ты обязательно остановишься и спросишь, не нужна ли коллеге помощь.
114. Когда ты приезжаешь к друзьям за город, они постоянно просят ключи чтобы «переставить» твою машину в более удобное место во дворе.
115. Несмотря на то, что у твоего 3-летнего ребенка уже две дюжины моделей Субару разных цветов и размеров, ты все равно счастлив, когда тебе удается подарить ему новый экземпляр.
116. Если ты застрял в пробке рядом с другой Субару – часы ожидания пролетят незаметно в приятной беседе
117. Гаишник может осатновить тебя просто так - чтобы расспросить о машине или попросить заглянуть под капот.
118. Датчик выхлопных газов для тебя такой же естественный прибор как и тахометр
119. Млова "масло" и "motul" - синонимы
120. Прокатившись на трехлитровой Кэмри, ты спрашиваешь у хозяина "а тут мотор 1,3 или 1,5?"
121. Пересев на Мазду жены ты не опускаешь обороты ниже 4-х тысяч, хотя и морщишься от мерзкого воя
122. Понимаешь, что в Одессу на самолете - дешевле, но на машине быстрее.
123. Злорадно улыбаясь, вежливо предлагаешь пассажирам пристегнуться
124. Удивляешься, как можно не знать что такое "контрсмещение"
125. На трассе заправляешься, как только стрелка опускается ниже половины
126. На трассе думашь, что надо бы поставить девайс, чтобы дальний моргал все время
127. Каждый раз пытаясь воткнуть третью произносишь "%лядь"
128. Знаешь, что Перл Харбор бомбили самолеты FUJI Heavy Indusries
129. Пытаешься проехать боком любой мало-мальски просматриваемый поворот
130. Иногда ностальгируешь пересев на Эволюцию!
131. В багажнике всегда лежит комплект тормозных колодок
132. «Эволюция» это не процесс развития, а процесс конкуренции
133. Начинаешь интересоваться астрономией
134. Не реально злишься, если твою машину называют джипом
135. Забываешь о музыке в стиле «шансон»
136. Твоя жена знает, что з/ч реально совсем чуть-чуть дороже Ланосовских
138. Комплект случайно доставшегося автомобильного ДВД готов сменить на пару бутылок хорошего пива
139. Ремень безопасности никогда не испачкает тебе белую рубашку, т.к. используется 10-20 раз на день и не успевает «припылиться»
140. Слово БМВ можно заменить словом Корч
141. За руль без «блютуса» никак!
142. Слегка улыбаешся, когда слышишь рассказ, о том как друг "брата кума свата" всех дрючит с светофора на тюнингованном Гольфе 1.8Т
143.Ты абсолютно точно знаешь что Х-Трэйл, ЦРВ, Фрилэндер, Рав4, аутлендер это ДЖИИИППЫЫЫ, а не то, что у тебя.
144.на вопрос: "какой у тебя расход?" отвечаешь сразу на все последующие : "а какой объем?", "а почему так много?!", "ну и что?", и киваешь на "а у меня на RX330 - меньше!"
145.радуешься когда высаживаешь пассажира.
146.300 км от горловины до лампочки - УРААА!!!!
147. Жалеешь что до Японии гораздо > 100 км.
148. Точно знаешь какая машина будет следующая
149. вечно улыбаешься
150. вечно злишься и материшься когда пассажиры, уходя, закрывают дверь
151. деньги предназначенные на кино, ты тратишь на пол пути
152. когда садишься на автомат ... (не буду дальше продолжать)
153. даже те, у кого есть лексус, думают шо ты - мажор
154. сложно найти девушку, которую полюбишь больше чем субару
155. подумываешь о продаже мотоцыкла
156. блядские бордюры...
157. не знаешь, как пахнет твоя резина (знает токо вазза)
158. знаешь как пахнет выхлоп
159. в твоей машине невозможно перекусить во время движения
160. когда говорят: за светофором на право! - ты вечно пролетаешь этот гребанный поворот
161. все кто первый раз садятся к тебе в салон сразу задают вопросы по поводу датчиков и бустконтроллера...и зачем он нужен
162. твои спотр руль и педали считают куплеными на авторынке
163. долго обдумывают как тебе более дипломатично сказать что подвеска "немного жесковата"....
164. и чего эт оно все время чихает?
165. Если ты под шафе расхуярил субу, а вылазя из машины чертыхаешься, что пил вино с телками, а не вискарь с корешами
166. Если делаеш двойной выжим чтобы включить пониженую передачу, но это не Уаз...
167. ты привык слышать от пассажиров фразы типа:
- ну и как мне выходить?
-ты опять меня в лужу высаживаешь?
168. припарковавшись во дворе, в котором по сути припарковаться было негде, ты открываешь дверь и восторженное "за@бись припарковался" сменяется досадным "бл@ а как вылазить? говна по пояс а я в красовках!". но пункт 134 (Не реально злишься, если твою машину называют джипом) все равно работает.
169. ты знаешь что под твоим капотом живет ЁЖик (EJ), но, сука, злой и колючий.


--------------------
Взято с MyForester.ru

ну блин только хотел ето выложить, молодец опередил меня

Устал читать)))) Но это действительно так и есть)))

//....постоянно запасная канистра с маслом срываеться и летает по багажнику и соседи ненавидят утренний прогреф))))))))))))

sidoha сказал:

да особенно прогрев

Вот почитаешь такое, и даже если у тебя и не WRX STI, волей не волей начинаешь гордо задирать нос и на душе появляется какое-то лёгкое чувство забвения :good:

5 баллов

Навеяно недавней поездкой на Чаны с друзьями.)

...друзья уже не удивляются тому, что если отдыхать едем на субаре, то скидываться надо не только на бенз, но и на мотюль...

Субару звучит гордо ! Прочитал, примерил на себя, согласился.

на затравочку : http://www.youtube.com/watch?v=oHcNYToG ... r_embedded

соглашусь на все 100% )))

зачетное видео

если еще сугроб с крыши скинуть ,то полюбасу вытянет не шлиФУя

Art z k сказал:

не наоборот надо было на багажнике не смитать, чтоб потяжелее была

рассказ субариста (взято с VK)

Почему я фанатик субару?
Наверное, потому мои первые слова были что-то вроде «бу-бу», или потому что первый автомобиль, что я увидел, это был субару. Не знаю.
Знаю только то, что в душе я навсегда субарист. Мне нравятся многие машины, солидные, что-то вроде «Ауди», «Ройса», «Ягуара» или «Астона». Но такой любви я не испытывал ни к одной марке. Это как наркотик в каком-то смысле. Идя по улице, слышишь откуда-то «бу-бу-бу» и на лице невольно появляется улыбка. А однажды прокатившись, отвязаться уж точно не можешь. И плевать на высокий расход топлива, недешевые расходники и, порой, неудобный для ремонта своими руками двигатель.
Садясь за руль субару, ты чувствуешь, будто у автомобиля есть душа. Не та душа, о которой все говорят, обсуждая свою «тойоту» или «сузуки». Эта душа каким-то образом чувствуется абсолютно по-другому. Тебе хочется заговорить с машиной, погладить руль, аккуратно нажимать кнопки и так далее. А занимаясь экстремальным вождением, ты чувствуешь, что она тебя не подводит и защищает от опасности, но в то же время позволяет делать всякие шалости.
И ни один истинный субарист не скажет «этакая сучка» про нее. Даже в морозы, когда автомобиль отказывается заводиться, хозяин скажет «отдохни, родная», а не гаркнет «ты сволочь не заводишься, я тебя продаю» и пнет по колесу. Потому что у субару есть душа.
Погода для нее даже самая суровая – простая. Она вытянет тебя из любой ямы, грязи, смеси изо льда, снега, песка и соли. Она не откажет в неподходящий момент. Да, любая машина сможет сломаться, но эта держится до последнего.
А как же приятно ее водить, особенно зимой! Во-первых, ты можешь ехать на ней быстро по заснеженному городу, ибо 4вд спасает. Во-вторых, ты можешь полностью контролировать дорогу, зная, что сейчас ты не окажешься в том или вооон том сугробе или кювете. В-третьих, она проста и податлива, в отличие от современного большинства авто. В «мерседесе» или «бмв» ты не сможешь выключить все системы, названные тремя буквами, а здесь – пожалуйста.
Она вся твоя. Она не признает других водителей, сидящих за ее рулем и не уважающих данную марку, разве что, тоже субаристов, которые сначала погладят ее по панелькам и рулю и не скажут «привет, родная». Она дает тебе все возможности выйти из опасной ситуации, стать победителем в гонке или просто покрасоваться на парковке.
А звук двигателя? Он изумителен! Он не рычащий, что долбит по перепонкам, и не кричащий, как пару месячный ребенок. Он и бархатный, и с басами, и с высокими нотками. Каждый раз разгоняясь, ты слушаешь этот звук и понимаешь, что лучше-то и быть не может! Услышав бубнение за окном квартиры, ты выскакиваешь с кресла, дивана, чтобы посмотреть, что за автомобиль заехал к тебе во двор.
А сами субаристы и субаристки… Они как братья, сестры, дружные семьи! Вы видели хоть раз, чтобы субарист не помог субаристу? Я нет. Вы видели автоклубы, дружнее и веселее субаруклубов? Я нет.
Так что субару – это не просто автомобиль. Это душа, в которой сочетается красота, мощь, технологии, простота, комфорт и уверенность. Это автомобиль на все случаи жизни. Это один из самых прикрасных авто, изобретенных когда либо. И мы, субаристы, этим гордимся и никогда не забудем такого имени, как «Субару»

Суперрррр

Стаарый боян
Но фсерно как то душу греет

десятый пункт не понял, а что там с крышкой то ???

на крышке лючка бензобака нет места чтоб повешать, крышку, как у всех. Поэтому она тупо болтается на пласстмасске, и шоркает крыло. Это реально бесит.
Вылечил сразу же после покупки, тупо оторвал пласстмасску, и кладу крышку на багажник). Знакомый ваще магнит на дно крышки приклеил, и прилепляет на лючок))
ну ПРОФИТ же?